何とも言えない世界観

日常での面白いことや思い付いたことを、おもしろ可笑しくお伝えします。そんなハーフ フィクションの世界をお楽しみに。

幽霊の正体について分析してみた



こんにちは。

レトロモ です。


皆さんおばけは信じてますか?

私はお化けという存在を心の底から信じていません。


理由は化学的な存在でないからです。




世間一般的に言うお化けというのは、死んだ人間の魂がどうにかなり、この世に具現化した存在のことを言います。


ということは、今この生きている体に「幽霊の要素」もとい魂にあたる物質が存在していることになります。

あるでしょうか?無いですよね。私はそんなもの授業で習ったことはないし、小学校の時先生に聞いても苦笑いで立ち去られた思い出があります。


つまり幽霊は存在しないんです!





こういうと、

「えー、じゃぁ何で怖がるの?幽霊いないんでしょー?怖がる必要ないじゃーんww」

とバカにしてくる輩がいます。


違うんですよ。

むしろ逆なんです。

信じてないからこそ、怖いんです。


幽霊だと分かっていたら「あーあれは死んだ人間何だ。」と思います。対処法は分からないので、そこが怖いですね。


しかし幽霊を信じていない私にとっては、非科学的な幽霊っぽいものが出てきたとき、


あ れ は な ん だ


となるわけです。

もしかしたら人間じゃないかも知れません。

宇宙人かもしれません。


そのように考えると、元が人間の幽霊と、元が人間とは考えにくい何か。

どちらが怖いかなんて一目瞭然です。

また、人間でないはずなのに、姿形は人間というところも怖いですね。







また、元は人間だった説の幽霊について分析して見ました。




幽霊は死んだ存在だとします。

つまり、死すことがないのです。


変わって、人間は死ぬ可能性があり、その為本能という機能が備わっています。


つまり幽霊に本能は無いのではないのでしょうか。



では本能がないとどうなるか。

結果は、ものすごい怖いもの知らずになります。

だって死なないのですから、電車とぶつかり稽古やスカイダイビングもへっちゃらになりますよね!?

まぁ元は人間だった為、その名残で恐怖感はあるかもしれませんが、慣れることでしょう。




また、人間は生きる、子孫繁栄という本能に従って生きている生き物だと考えたとき、

幽霊にとっての本能とは、恨み晴らしになるのでは無いかと思われます。


ここでの恨み晴らしの定義は、恨み、妬み、欲望、願望、やり残したことにします。



つまり、幽霊は恨み晴らしのためならば何も厭わない存在。

いわば、チートな存在なわけです。

だってルールも規則もなければ、制限が存在しないのですから、何をどこまでどうしても良いわけです。




怖いですねー


まぁ心理学的には、神経が過敏になった結果、幻聴、幻覚となって現れる存在とされているんですけどね。


例えば体は寝てても脳だけ起きる金縛り現象は、感覚が過敏になった結果、布団の重みをいつも以上に過敏に感じ、人の重さだと誤認し、脳が幻覚を見せるのです。


疲れて運転している時、感覚が過敏になって木々のせせらぎが人の声に聞こえてしまい、何かの物体が人であると脳に誤認させられるのです。


幽霊の正体みたり、枯れ尾花


つまり全ては脳のいたずらってわけですね☆テヘペロ




皆さんも幽霊に会った時は存分に分析して見てください。

出来れば事情聴取をしてもらいたいです。

あなたの本能は何ですか?と。



わかった際はこちらまで是非よろしくお願い致します。

では。

恋愛の関係性について。


どうも。

最近付き合ってもないのに振られたレトロモ です。

今回の恋愛は1番好きになって、1番断トツで辛かった恋愛でした。


その分学ぶことがありました。


今回は、私なりに学んだ恋愛感を書きたいと思います。





まず、お付き合いというのは好きな人同士が付き合うことを言いますよね。


しかし、そこにはこんな関係があると考えるのです。

片方は1番好き。

しかしもう片方は、2番目に好き。

そんな関係がほとんどなのではないでしょうか。


1番好き同士が付き合うのは、天文学的数値だと思います。




また、1番好きの愛を受け入れるのが2番目に好きな方の役割だと思います。


たまに順番は入れ替わるかもしれないですね。

ナンパなど嫉妬する事件や、浮気など評価が下がる時などは、好き度が逆転するかも知れません。


つまり、その好き度が低い方が、ある程度余裕ができ、その余裕で相手の愛を受け入れる。


そんな関係が恋愛なんだと思いました。





別れる時は、好き度が低い方が、高い方の愛を受け入れられなくなったときです。


私の場合は、前々彼が私の事を1番好きであり、私は元彼を1番好きになっていた。

そして元彼は私の好きを受け入れるまで好きでなくなった。


そんなところだと思います。


前々彼を1番好きになれたら、天文学的ハッピーエンドを迎えたことでしょう。




私は彼が転職して辛い時支えたんですけど、その辛さを知ってるはずなのに、私が転職するこのタイミングで振られたんですね笑

つまりそれ程の存在に成り下がったという事でしょう。

辛いですね。



これからは1人で生きていきたいと思います。



1人での生き方を書けたら書きたいと思うので、乞うご期待を。


それでは。


コーヒーカップで肉離れになった

こんにちは。

レトロモです。


今回は高校の時、肉離れになった話を書きたいと思います。



まず肉離れになった経緯を書くと、3人で楽しんだ高校の遠足にまで遡ります。





私の高校では、遠足でディズニーランドへ行くことになっていました。

その時の注意点が、

・私服で来ること。

・高校のバレるものを持ってこない。

の2点でした。


恐らく悪さをしても高校の生徒だとバレないようにするためでしょうね。

「信じてるぞ!お前ら!」

そう言っている奴の正体、暴いたり。

こちらが本性ですね。

世の中世知辛いです。




そんなこんなで夢の国へ来ました!

夢の国なので私は調子に乗ってチェシャ猫の被り物までかぶります。

後々、実は写真撮られててクラス中に広まり、挙げ句の果てには三年生を送る会、三送会でのムービー映像で使われ晒されるなんてエピソードは後日書きたいと思います。


そんな夢の国を謳歌してる中、日も沈み終盤に差し掛かった所、コーヒーカップを見つけました。

私たちの目標は乗り物全制覇だったので、見逃すわけには行かず、1人は酔ってしまうということで、2人で乗りました。




さて、ここで事前情報ですが、私は前ブログでもわかる通り、全力少女です。

その為コーヒーカップにおいても全力を尽くすことに変わりはありません。


私は全力で回す為、体重と足の踏ん張りを利用し、全力で回そうとかんがえました。

そこで、足を全力で踏ん張れる位置に起き、シュミレーションとして力を入れて見ました。



その時です。



 


ピキーン…


足つった…





足、つりました。

ヤベェ。


そう考えているうちに、音楽が鳴り響き、友達は「きゃー♪」なんて言って回し始めました。

それを見た瞬間、スイッチが入りました。


や ら ね ば



「ぅおらぁあああああ!!!!!」



つった足でもつっかえにはなる。

つっぱり棒の要領で足の力と重心で全力で回しました。


結果はクラスの男子を抜かして断トツで早かったそうです。

さすがうち。

途中友達の頭が遠心力で外に投げ出されているのを見て、取れるのでは無いかとヒヤヒヤしました。




「楽しかったねー♪」

「うん!めっちゃ楽しかった!」


そういって降りようとした時です。



あれ?



足が動かず、動かそうとすると痛いのです。

真っ直ぐにしてると痛く無いのに、少し曲げると激痛と言った形ですね。



異変に気付きつつ、早く降りねばとビッコ引きながらベンチへと向かいました。

その間友達は一切気づかず、鼻歌歌って先に行ってしまいました。

ふざけんな笑




すると見学していた友達が心配してくれました。

「大丈夫?」

「足つったーw」





笑いあってる中、友達の1人が重大な事に気づきます。

「あれ?ホーテッドマンション乗ってなくね?」



言わずもがな、走りました。

ビッコ引きながら笑



その日はホーテッドマンションにも乗れ、全制覇し、ビッコを引きながら帰りました。










次の日です。





え?

うごかねぇ。


 

足が少しも曲げられないのです。

石のように硬くなり、少しでも曲げようとすると激痛が走りました。


しかし学校に行かねばなりません。


母に言った所、

「じゃ、帰りに病院ね。」


送ってくれることを期待した私がバカでした。

そうして夢の国より酷いビッコを引きながら1キロの道を歩き、学校へ行き、1キロの帰り道を歩いて病院へ向かいました。



いつもは片道20分なのに、その日は40分ほどかかりましたね。

その間、夢の国って何だったんだろう。と考えていました。









そしてやっと病院に着き、診察を受けました。



「あーこれ肉離れだね。内出血してる。足が痛い心当たりは?」

「メリーゴーランドです。そこで足を踏ん張りました。」

「は?」

「間違えました。コーヒーカップです。」

「は?」


理解してもらえず、事の経緯を事細かく、私の思想も含めて話した所、大爆笑されました。

私は真剣なのにふざけてますね。


「まぁ、がんばることは良いことだね。大丈夫。大人はスキップで肉離れ起こすこと多いから。」


なんのフォローにもなんねーよ。




そんなこんなでマッサージを受けました。

「学校まで遠いけど、今日みたいに親に送ってもらいなね?その足じゃ歩けなかったでしょ」


「…はい。」


と、まぁ歩いたことは内緒にしました。




そのあと電極パッドを貼り付け、電気をビリビリしました。

その時看護婦さんに耳打ちされたことが、


「スキップはよく居るけど、コーヒーカップは初めてよ。」


と言って、カルテにコーヒーカップという文字が書かれているのを見せられました。



だからなんだ。

 


バカにされてますね。



ちなみに全治3週間でした。








肉離れとは、肉が骨から離れることではなく、

肉が横にぶった斬れることを言うそうです。

なので肉離れになると内出血します。


原因としては、筋肉の使いすぎとかでなく、変な力の入れ方にあるそうです。

だから子供にスキップを教えようとして大人が肉離れを起こすんですね。



皆さんもコーヒーカップには気をつけてください。

肉離れを起こしかねません。


それでは。



初めてアンケート調査して、医療脱毛することになった。




こんにちは。

何かと病気にかかるレトロモです。

あ、でもインフルにはかかっていませんね。

肝心な所をかからない、決まりの悪いレトロモです。どうも。



そんな私、何と女磨きのために、脱毛へと言って参りました!

そこらへんのきったねぇ石ころでも、磨けばダイヤモンド…。

今回はその様子をお届けしたいと思います!




まず行くきっかけというのが、池袋でアンケート調査に引っかかったからです。

「こんにちわ〜。アンケートに答えて景品もらいませんか??」

景品…。

この言葉にまんまと足を止めてしまった私は、ついつい答える羽目になってしまったのです。


しかもそのアンケート、その場でぱぱっと終わるものかと思いきや、裏路地へ連れて行かれ、あるアパートの階段を登らされ、ある一室に連れて行かれました。

「あの、大丈夫てすかこれ?怪しくないですか?」

「あ、大丈夫ですー。怪しいのは私だけですから。」

いやあんたも怪しいけどさ。


薄汚れた物々しい雰囲気の扉の前に立ち、これからAVデビューを飾るかもしれない可能性にヒヤヒヤしつつ、扉を開けました。

というか、開けられました。


すると中は一変、洒落たヘアサロンの様な雰囲気で、これまたオシャレでギャル系のお姉さんが待っていました。

みちょぱの様な人でしたね。




「は〜い♪こんにちゎ〜。じゃぁ、このアンケートに答えて下さい♡」

「おねぇさん、携帯かわぃぃねぇー。」

「どこ住み??え、何それ田舎過ぎ何すけどw w w」

「おわったー?」


こんな調子で話しかけられ、集中できずに適当にアンケートに答えていきました。


答え終わると、ようやくお待ちかねの景品が来たのです!

ガラガラを回し、青い玉が出て、お姉さんが景品を取りに行きました。

そして戻って来た手には何か券が!

何だ!?お食事券か!?


「けっこぉ〜ぃぃのが当たってぇー♪医療脱毛券です♡」


医療脱毛?????



いらな。




しかし、その場で予約を取らされ、行く羽目になりました。

皆さん、景品付アンケートにはこう言った闇が存在するので気をつけてくださいね。







そして当日。


私は就職活動をしており、財布と鍵とスーツの上着を忘れた状態で臨みました。

白シャツで受けた状態ですね。

結果は、内定取れました笑

その帰りに寄ったのですが、それが池袋の某クリニック!


中に入ると綺麗な病院で、アイメイクバッチリのまつげバッサバサの人が出て来ました。

何で世の中ってこう濃い人ばかりなんでしょうね。

私の周りだけでしょうか?


入ったらすぐ小部屋に通され、初診ということで診断書を書きました。

書いてる途中にまつ毛さんが入って来て

「そういえば2時間ほどかかりますけど、お時間大丈夫ですか??」


は?2時間!?


「あ、はいー大丈夫です。」

これ絶対勧誘かめっちゃ待たされる奴やん。


そう絶望に浸りつつ、すごい時間待たされ、紙を回収してはすごい時間待たされ、軽くお医者さんと、悪いところはないかと、書類の確認を、した後すごい時間待たされ。。。




1時間後ようやく脱毛の時間が来ました。

この間やったことは、書類書き、先生と5分話しただけです。


通された部屋にはベッドがありました。

因みに私が頼んだ脱毛部位は、脇です。


「ではタンクトップかブラになって、仰向けに寝てくださーい。」

そう言ってまつ毛さんは去って行きました。

そして私は言われた通りにし、今回は少し経ってすぐ来ました。


「はーいよくできました。では腕あげてください。少し剃りますねー。」

そう言って電動剃刀で剃られ、レーザーを当てられました。


先生のお話だと、レーザーはゴムでパチンとするレベルだと言っていました。

実際は「っつつ!」

針で軽くチクっとされる、注射並みの痛さがあります。

我慢できるが痛い。

決してゴムパッチンではない。



また、先生のお話だと脱毛後に痛み、赤み、晴れ、痛みが出たら、直ぐに冷やすようにとの事でした。

また、軟膏を塗る。

体に異変が起きたらすぐに病院へ行く。とのことでした。

私は多少痛んでも、そこまで痛くはなりませんでした。

おそらく人によるのだと思います。




その後、1時間も美容脱毛と医療脱毛の違いについて語られ、全身脱毛コースの勧誘をされました。

私は就職先でどこの地方に飛ばされるかわからないと言って逃げました。

関東住みですが、北海道に行くことになってます。

こんにちは、北海道の皆さん☆



因みに、美容脱毛と医療脱毛の違いは下記の通りです。

美容脱毛は、毛の表面にレーザーを当てて、毛を薄くします。なので、毛根は残るので時間が経つと生えてきます。法律で、美容脱毛において毛根に当てることは禁止されているそうです。

医療脱毛は表面でなく、内部の毛根を消し去ることにより、一生生えなくなります。




皆さんもタダで行くとこういう事になるので、気をつけてくださいね。

勧誘1時間はキツイですよ。




それでは。


粉瘤の手術と抜糸、後日談について。


こんにちは。

粉瘤と付き合っているレトロモです。


本日は粉瘤の手術、手術後の抜糸とその後について書きたいと思います。



手術日の前日、私はガタガタに震えてました。

理由は注射です。

私は注射が死ぬほど苦手なのです。


私は、そのせいで寝れずに手術へ臨むこととなったのです。


手術日当日、私は「手術しますよ」という契約書と、金属の付いていないナイトブラをして挑みました。

当日は電気メスを使うことがあり、その場合は金属類は外すこととなっています。

なのでブラには注意してください。



診察室についてすぐ、ベットへ横になり、けつを見せました。

幸いにも先生は女の人だったので良かったです。

そして、先生は言ったのです。

「大丈夫ですよー。何も痛いことは無いですからねー」


え?本当に?


「注射痛く無いですか?」

「あー注射はちょっと痛いかなー。でも大丈夫だよー。」


痛いんかーい。


「はーいじゃあ、ちょっとチクっとするよー。」

23だと言うことを知っているのか、子供をあやす様に言われ、ガタガタに震えてました。


私は何と言ってもその実況が嫌なのです。

チクっする瞬間が分かるから。


心の中でこのクソ厚化粧ババァ〜!

と思いながらうけました。


実際そんなに痛くなかったです。




そのあとは切って、袋を癒着している皮膚から引き離し、縫い合わせて終わりました。


私がうけたのは切開法ですね。





切開法とは〜〜〜

縦に二本メスを入れ、そこを摘んで袋を持ち上げ、癒着している部分を切り離し、縫い合わせる方法。

くり抜き法より再発率は少ない。


くり抜き法とは〜〜〜

小さな穴を開け、そこから中の膿と袋を取り出す方法。縫う必要がないので抜糸の必要もなく、傷跡も残りにくい。



このように手術方法は2種類あります。

切開法をうけたので、切ったのですが、縫ったので普通に電車で帰りました。

こうして私はやっとDV彼氏、粉瘤から逃れることができたのです。





帰りに注意されたのは、

・1日目はシャワーで過ごす。湯船に浸からない。

・傷口はタオルで洗わない。泡で優しく洗う。

・傷口は洗ってください。ワセリンを塗っていますが、これは油なのでちゃんと落とすこと。そのあと自分で薬を塗りなおすこと。

・傷口にはガーゼを当てること。


この4点を言われました。

あとは1週間後に抜糸に来ることくらいですかね。


まれに痛みが出る方がいるらしいので、痛みどめを出されました。








そして手術から数時間後…

めっちゃ痛い。

座ってたのですが、めっちゃ痛い。

麻酔が切れてきたのです。



痛すぎる。

痛み止めは即効性ではないので、我慢せず直ぐに飲みましょう。

そうお医者さんにも言われてました。

わたしは破ったので激痛に30分耐える羽目になりました。



その次の日は痛みもなく、普通に過ごしました。

ただ、先生との約束事は私破ってました。


お風呂で患部を洗う。

え?

だって患部ですよ?

縫ったところを洗うなんて恐ろしいことできるわけないじゃないですか!!

私は洗いませんでした。

ついでに湯船に浸かる時もけつだけ出してました。


そしてもう1つ。

ガーゼを当てる。

買ったんですが、めんどくさかったので当ててませんでした。

その代わりパンツ履いてなかったので、傷口にパンツのゴムが当たることは無かったですね。

ノーパンだったということはここだけの話にしといてください。










そして抜糸の日、

何事もなく、痛みもなく抜けました。









ただ数日後、またしこりがあることに気づき、病院へ行きました。


え?再発した?


最悪だー。


そう思い行ったら、これは傷口が目立たないよう埋没法という、糸を中に入れる方法を先生がとってくれたお陰だそうです。


なので、何も異常はなく完治しました。


めでたしめでたし。


皆さんには粉瘤になるとこういう流れだと言うことを知っていただければ、幸いです。

何か質問等があったら承りますで、お気軽に。


それでは。



粉瘤手術 延期について


どうも、粉瘤と共に生きて半年のレトロモです。


1度は粉瘤を取るという手術を行おうとしたのですが、主治医は何を思ったのか

「綺麗になってるからもう再発しないかも。取らないでまた膿むか見てみよう!」

こんな提案をしてきました。


私と彼の関係性を見抜いたのでしょうか?

膿むのを彼氏に例えるとDVだと思っています。

私はそんなMじゃありません。


絶対に再発する。

そう確信していました。

なんてこったい。



そして十数日後……


「先生…、彼が暴れています。」

「彼?」

やはり再発しました。



そのあとは粉瘤に針で穴を開け、膿を絞りだし、今度こそ手術をすることになりました。


因みにこのときの膿出しは、一度割れたお陰か、袋の入り口が大きくなっており、皮一膜といった部分に穴開けた為、痛くありませんでした。

つねられて少し痛い位ですかね?

他のブログで見るほど痛く無いですw


また、手術の予約をしたときに注意されたのが、膿ませないこと。




手術延期とは~~~~

膿んでしまうと袋が弱くなり、袋が綺麗に取れず、途中で破けたりしてしまう。

その時袋の細胞を取り残してしまったりすると、そこから袋ができてしまうのです。



つまり、正しい生活習慣を心がけろと言うことですね。




そして、手術数日前。

私は先生の注意を全く聞かず、夜通しお酒を飲み、そのままバイトに行き、昼寝して夜遊ぶ。

そんな生活をしていました。


すると…膿んでしまいました(泣)




そして私は泣く泣く、いや恐る恐る先生の所に行くことになりました。



「先生。粉瘤が暴れています。」

「あーDVね。ちゃんと寝てる?」

「あーまぁ、(昼とか)寝てますね。どうしてでしょう。」


私は怒られたくない一心で、しれっと嘘をつきました。

すると先生は、

「ストレスかな?頑張りすぎちゃダメだよ。レトロモさんは頑張りやさんなんだから。」


な、何てことでしょう。

こんな自堕落な人間にこんな素晴らしい励まし。

もう自分が恥ずかしくなりました。


「ずみません、先生!」

「いいよいいよ。」


お互いに食い違った考えの元、謎の感動的な雰囲気になりました。



そのあとは普通に手術延期となり、先生とお別れしました。




次回こそ手術とその経過を書きたいと思います。

では。

アンパンマンの構造とは。

こんにちは。

みなさんアンパンマンてご存じですか?
ご存じですよね!あの国民的ヒーローを!
逆にバイキンマンは国民的悪者ですかね?
それはそれでなんだかバイキンマンが禍々しく思いますねw



それはそうと、最近アンパンマンを見ました。
いつもの通りバイキンマン倒している人型のアンパンでした。


そこで私、ひらめいたんです。




アンパンマンて、体の中どんな構造してるの??







何てことでしょう。
私たちは何の違和感もなく、アンパンが動く姿を見続けていたのです!


そこで今回は、アンパンマンの動く仕組みについて考えてみました。





アンパンマンの基本情報

まずアンパンマンは、顔が濡れたり、必要以上に顔を食べられてしまうと力、つまりエネルギーが無くなります。
そして顔を交換し、エネルギー補給をするのです。

またアンパンマンは触ったり痛みなど感覚があるので、感覚神経なども通っているのでしょう。


そこで考えました。
血液は?

そうです!
そこに答えは合ったんです!



私の仮説だと、アンパンマンは血液の代わりにアンパンの餡を採取し、エネルギーに変換しているのではないかと。

そしてエネルギーに変換する際、血管のような、見えない実態がないエネルギー脈絡が存在し、その脈絡で顔は落ちないのです。

また脈絡の法則として、恐らく「より大きなエネルギー(新しい顔)に反応する」というものが有るのだと思います。
その法則のお陰で顔は新しいものへと交換されるのです。



では、その脈絡を作り出しているものは何か。
私はそこで約2週間程つまずいたのですが、ここで友達が新たな情報をくれました。
さらっと。

「そーいえば、アンパンマンて空から降ってきて、星の欠片が体に埋め込まれてるよね」

ま じ か

それじゃん
心臓の役割、それだよ。

あんなに悩んだのに、さらっと答えが出てしまいましたw


つまり、
アンパンマンは星の欠片でアンパンからエネルギーを接種し、脈絡を作っている。
顔を変えるときは脈絡が物理的に途切れ、新しい顔とくっつき、変換する。


でした!




しかし、これで終わりではありません。

星の欠片を検索したところ、ヒットしませんでした笑
返せうちの大フィーバー。



実際は、アンパンマンは流れ星のように、赤ちゃんの状態で来たらしいです。
それをジャムおじさんたちが育てたと言うことでしょうか?

良くわかりませんがすごい話です。
ジャムおじさんがすごいです。
何者だか分からない生命体を育てるなんて。
命知らずですね。
地球ではアンパンマンの様な存在をエイリアンと言います。


でもとりあえず、星の欠片のような核があることは間違いなさそうです。





あとは何故アンパンマンジャムおじさんの所に飛んできて、ジャムおじさんは原動力がアンパンだと知ったのか。
そこに疑問が残りますね。


そこでさらに考えた仮説は、ジャムおじさんがキーとなります。

それは、ジャムおじさんの作るもの、レシピ、アンパンに反応して、欠片が飛んできた。
ということです。
するとカレーパンマンとかも説明できます。


ではなぜ反応したのか。それは、きっとジャムおじさんの寛大で深い優しさでしょう。


きっと他の人がレシピ通り作っても、真の優しさがないとあのパンたちは出来ないのでしょう。
ジャムおじさん死んだらアンパンマンとか居なくなるけど、真の優しさを持つ人が現れた時、アンパンマンは復活する。



そんなシナリオだったら、悲しいような良い話のような。
深い話になりますね。
きっと背景には社会情勢なども絡ませているのでしょう。




みなさんはどんな仮説を立てますか?
もうこの仮説を立てている人が居たらすみません。

なにか違う仮説があったら是非コメントしてください。
私はそれに対して「暇人」と言いますのでw
是非待ってます!笑


それではこのへんで。





PS

今目の前で韓国人カップルがイチャイチャチュッチュッしてます。
腹が立ちます。
貴重な視聴者を、暇人とバカにしようとしたからバチが当たったのでしょうか?
これからは気を付けます。


リア充めっせ!